わかった気がする

今日、俺がなんでこんな鬱屈した人間になったのか、わかった気がする。

俺、子供の頃から、周りに誰も悩みを相談出来る人がいなかったんだ。

友達とか先生だってそうだし、家族だってそうだ。

父はアスペルガー気味で、こっちが何を伝えようとしてるのか理解出来ない。
母は常識やルールを守るだけで、柔軟に物を考えることが出来ない。
兄は、俺のことを上から押さえつけようとしたり、俺が何か言っても、癇癪を起こすことが多い。
まあ、兄は、落ち着いてる時は話を聞いてくれるからまだ良いんだけど。
いずれにせよ、ほとんど悩みを相談出来る人がいなかった。
俺が意見を言える人がいなかった。

そうして、心の悩みを誰にも相談出来ないまま、母から言われた通り「俺の努力が足りないんだ」と思って育ってきたから、こうなってしまったんだ。

別に家族のせいだって言うわけじゃないよ。
ただ、俺にはもうどうしたらいいかわからない。

誰か俺を理解してくれる人が見付かればいいなぁ・・・・

ああ

すいません、昨日の記事は気にしないで下さい。
色々と嫌なことがあって、イライラしてただけなんで（笑）

いきなりあんな文章書かれたら、ビックリするよな・・・

もう

疲れた

もう嫌だ

あああもう嫌だ。
人生嫌だ。

俺は何でこんな人間に生まれてきたんだろう。

もうどうしたらいいんだろ。

・・・・・・・・あ、大丈夫だよ。
こんなこと言える内は、まだ大丈夫だから（笑）

ホントすいません

前回の記事とか読み返してみると、恥ずかしいな・・・ｗ

俺は、記事を後々読み返して恥ずかしいことが、多々ある。
「なんでこんなこと書いてんだよー」とか、
「言ってることおかしいだろー」とか。

これはもう性格なんで、皆さん笑って見過ごして下さいｗ
ホントすいません。

真面目な文章

年々悩みごとが増えてく。

最近になって気付いたんだけど、昔の俺って、様々な心の悩みやトラウマがあったんだけど、それを見ないフリして、進んできた。
「まあ、なんとかなるだろう」って。
そんで、トラウマにトラウマをこじらせて（たぶん、心の病気のようなもの）、今、かなりしっちゃかめっちゃかな状態になっている。
このまま進むと、マジで大変なことになる。

心理カウンセリングを受けることも考えたんだけど、良い先生に当たるか、当たったとしても、信頼関係が築けるかが心配。
俺の場合、かなり特殊な悩みだと思うので、カウンセリングによって逆効果になるのでは？とも考えてしまう。

今はまだ就職をしてないんだけど、就職をしてもしなくても、どっちも地獄。
俺の今の悩みは、バイトのせいで進んでるみたいな所があるし。
かと言って、就職してなかったら、それはそれで不安なんだけど。

・・・・・・と、俺が自分の悩みについて正直に書くのは、珍しいねｗ
なんか前はさ、正直に書くことが恥ずかしかったんだけど、最近、隠して生きることの方が辛いなぁって思うようになってきた。
なんだろ、ブログの文章も正直に、作品作りも正直に、そういう風にしてみようかね。
その方が、見る者の心に、ダイレクトに届く気がする。

・・・・と、俺らしくも無い真面目な文章を書いてみましたよっと。

はぁ・・・・

また家族と口喧嘩してしまった・・・。
何故口喧嘩するとこんなに落ち込むのだろう・・・。

相手が俺のこと考えてくれてるのはわかっているんだよ。
わかっているんだけど、どうしても反論してしまうんだよね・・・。

くそくそ！！

許す！気遣う！認める！受け入れる！
そういうのが無い！

もう眠いから寝る！！

くそ！

今の日本は下らない批判で溢れてる！
お互いを罵り合ってばかりだ！
いつからそんな器量の狭い国になった！！

憂鬱

飲み会の次の日はホント憂鬱になる。

正直、テンション上げてガーって飲む飲み会よりも、少人数で落ち着いてマニアックな話をする飲み会の方が好き。
でも、今の世の中って、「飲み会の時は騒がなきゃいけない」みたいな強迫観念があるから困る。